曼特宁

最近一直想起五月天的这首歌《突然好想你》，
很贴切啊。

有时觉得自己很奇怪，
以前不太想把你记起，
终是让自己很忙来忘记你。
每天就不停的在看戏，
看书，
上网，
工作，
让自己累得半死才去睡觉。

通常，
如果喜欢一个人就会想把他的一切记得清清楚楚。
可是就是很怕会把你的东西记得太清楚，
会让自己很痛苦，
而选择把自己当成鸵鸟。

所以就算从以前开始知道你的地址，
我就会选择把它们一个字一个字的忘记。

所以就算你的手机号码没变，
本来我也不应该再留着，
可是你偶尔sms来时，
因为不想看见你的电话号码而让自己记住，
所以就胡乱的帮你取了一个名字，
假装你只是一个不熟悉的朋友。

所以就算有机会知道你现在驾什么车，
用什么车牌号码，
还是选择听不到看不见。
因为不想再让自己在路上一直在留意会不会碰上你。

就连你的样子，
我也慢慢的学会忘记。
慢慢忘记你的眼睛，
你的鼻子，
你的脸型，
你的整张脸。

然而就算五官可以忘记，
奇怪的是，
你的笑脸还是有办法出现在我脑子里。

就因为你的脸模糊了，
陌生了，
所以你的笑脸对我来说就好像成为了我不认识却喜欢上的一个电影明星，
让人遥不可及。

可能是日子久了，
人也慢慢变老了。
再要真的把我们共同的回忆慢慢的给时间拿回去的时候，
我才怕会忘记那些快乐的时光。
现在拼命的想要记起，
可是有好多好多的事情真的已经变得好模糊了。

如果，
有一天，
有一个机会，
我们可以像朋友般坐下来一起回味，
你还会记得我们七年前的那些回忆吗？

希望你是记得的。

要永远幸福哦，
我知道你会幸福的，
因为，
你是一个烂好人。

而我还是我，
我是水木目。



五月天--《突然好想你》
最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息

想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣
事到如今
终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己

突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲
变成两部悲伤的电影
为什麽你
带我走过最难忘的旅行
然後留下最痛的纪念品

我们那麽甜 那麽美
那麽相信
那麽疯 那麽热烈的曾经
为何我们
还是要奔向各自的幸福
和遗憾中老去

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过
没有你却又突然
听到你的消息

哈哈
终于
终于可以sign in了
好久没有来这里了.......
Stella,,,
还有来这边看我吗？
可以在这里继续我的秘密了!!!!!!

4个月
发生了很重要的事哦
是伤心的
言要结婚了
一直以为
就算他要结婚也会通知一声
可是却是被我自己发现的
要怎样把自己伪装成鸵鸟都是不可以的了

有谁会想到他的结婚照会被放上网当广告
有谁会想到我会没事不小心开到了那个网站

看着那些他send的massage
有多少关心&鼓励的话
看似有一点心意
却因为那些照片
所有的massage
我想只不过是你同时send给朋友群的吧

虽然是早晚的事
虽然是有心理准备的事
但还是哭得一塌糊涂
止不住
停不了
Stella说这是欠你的
之前发生的事
你哭得更加伤心吧

可是为什么就不要告诉我呢
不告诉我也是好的吧
让我还是继续在乱想

只是
你现在send来的讯息
确实让我的心更加承重了

今天有意无意的
去游览了你朋友的friendster
然后在一个很可爱的女孩的friendster发现你的照片
感觉很不一样
不是伤心的那样
因为你我之间
已经不会再有任何瓜葛
时间已经把我们分离了太远
每次和朋友提起你
他们总会问为什么我不要跟你说明白
为什么要放弃
他们总认为只要我能够跟你坦白
我们会再次的走在一起
可是我真的明白
你和我真的是2个不同世界的人
我们的事过了好久了
原来
曾经的喜欢
真的可以随时光的流失
慢慢的化为对你的祝福
下次见面
我们会回以朋友的方式
我好期待
但却还是不想把它实现
是矛盾的
我知道

说回对看到你照片的感觉
可能每次看到的照片
你都是向着镜头微笑的
而在那个女孩的照片里
你是无意间出现在女孩照片的背景里
我想她是在你店里工作的
看得出女孩很爱拍照
而你总是在女孩的背景里出现

有正在埋头苦干的你
有正在讲着电话的你
有正在默默沉思的你
有正在和别人说话的你
有正在看她们拍照的你
有偶尔她们在拍照而跑过来瞎搞的你
有好多好多表情不一样的你

我从来没有看过你这些表情
那一瞬间
我真的很羡慕那些和你一起工作的人
她们对你是多么的熟悉
那些在她们眼里是那么平常的画面
对我来说却是极为少见的
而我却是一个在你身边不经意出现的一个过客

我没有喜欢你了
这是真的
喜欢你是过去的事了
不要把我想得太深情
无论多么深的喜欢
都真的是会过去的
过去12年前的喜欢
都会被我锁在记忆里

很不可思议的
很像是在作梦的
Stella带我去找言
本来说好是去偷看的
看一眼就好
只是想偷看你一眼
只是想去经过你住的地方
去找回曾经在那里拥有的快乐

兜了第二圈
S说看见了你
为了让我也看到你
她见议兜第三圈
而换她来驾驶

第三圈
我没有看到
S说就去找他吧
说上几句话也无妨
我以为S只是说说而已
结果她真的把车停下来

久违不见的你还是一样
你们在赶着制作帐篷给四川地震的灾民
2004年东南亚海啸时你不也是参与救灾吗？
好人是会有好报的

我们去找你
你吓倒了吧！
我自己也是不敢相信呢
虽然去找你只会把我对你的思念稍微减低的一点点
但同时也发现
我们的距离是越来越遥远了

凌晨两点零六分。不是很夜的晚上，却是我想你的第2569个晚上。夸张吧？我自己都认为是傻的啦。7年了，原来我也可以这样想念你7年。我以为只有初恋情人才可以被我想念这么久，想不到你也可以呢。曾经你不也是很羡慕我这样的想念我的初恋情人的吗？现在我也是这样想念着你啊，言。你会被吓到吧！还是这会在你预料之中呢？真的好想和你说说话呢，好想听听你的声音，好想知道现在的你过得怎样，如果是过得好的，我会替你感到高兴的，要是如果过得不好呢，我会继续努力的为你加油和祈福的。
我是很笨的，记忆力超差的，对你的回忆越来越模糊，我却舍不得忘记，拼命的想要想起。以前的那本日记现在是我唯一不会遗漏和你的回忆。
你曾经很喜欢问我：今天有把我们这段写在日记里吗？所以我的那本日记会出现这些字眼：言问我有没有写这段，所以我就记录一下下。
我不会忘记我那次也是唯一一次挽着你的手过马路的那一天，你的笑脸已经深深的刻在我心里面。就算忘记了所有的回忆，你的那张笑脸我永远都不想忘记。

猪啊，
又被你看见我了。
被你看见了我的丑样了吧？
老实讲，
当我们一伙人在那边很38的大声讲又大声笑的同时，
我的手机传来了你的简讯，
我是很想笑的，
因为不知道你又会send什么好笑的东西给我了。
可是当我看到从你的手机号码send来的那几个字时，
我在傻眼的同时又得保持镇定。
〈鸡饭好吃吗？〉。

猪啊,
你到底在哪里啊？
我没有回讯息给你，
因为我很怕你就跟我讲你在我坐的哪一个方向，
那我又得用什么表情去面对你？
我只可以头低低的把饭赶快吃完，
然后又得保持冷静的和朋友走回office。
我不知道为什么要这样？
我明明很想再看见你，
可是为什么我又很怕再看见要用什么表情。
虽然每次都会想想自己要给你一个
＂现在我看起来活的很开心的样子＂的表情给你，
可是为什么我还是做不到？

有一种距离叫远
有一种东西叫缘
有一种情叫思念
有一种关心叫无言
有一个人在天边
他的祝福在你心田
我有一个心愿
要你快乐的过每一天

在我二十岁生日那天，是我第一次遇见那个女孩。
她不算是美得让人惊艳的那一种，却是让人看了很想保护她的那一型，至少我是那么认为。

再一次遇见她，是她被我一个朋友追求而被邀出来喝茶。
我不知道哪来的勇气，让我不请自去的走向她们那座，
假装和我的朋友打招呼，然后很自然的在她旁边坐下。

那是我第一次那么接近她。

她很爱笑，是那种笑得没有任何形象可言的那一种。

她很喜欢周杰伦，喜欢得不得了。她猛烈的向我推荐他的歌有多好听+多好听。
不用说啦，害我最后也爱上了他的歌。

她很喜欢猜谜。
那天晚上除了周杰伦以外，就是我们互出题目给对方猜，什么西巴拉的题目都出了。
也不知道是我出的题目很菜，还是她真有点小聪明，什么她都猜得到。
幸好我的车上有个解锁扣，拿了给她，她很认真的静静坐在那边解，终于有难倒她的事了。
她有点不服气的样子，我看了更觉得她好笑。

嗯。。我好像忘了是我朋友要追她的。

不过，放心，我想她应该对我比较有意思。
因为我喜欢她所喜欢的，我都会配合她。

她很喜欢吃寿司。
她第一次带我去吃寿司时，指着一团青青的东西告诉我这东西很赞，
我二话不说就拣了一口进嘴里，那瞬间让我呛得说不出话来。
我问她为什么不吃，她说她怕呛。
之后我才知道那个东西叫做“哇沙比”。

渐渐的，我进入她的生活圈子。

我喜欢每天一起床就打电话叫她起床上班。
从把她从床上叫起直到她嘴里含着牙膏泡沫跟我说：[我真的起来了。。。]
才又赶紧的驾车下市区买早餐给她，下午再陪她吃午餐。

我喜欢看她不顾形象的唱歌，所以我常忍痛带她去KTV唱。
我不明白为什么一个外表斯斯文文的女孩子，
可以那么三八的站在沙发椅上和她的死党唱着周杰伦的双节棍。
而我，竟然也陪她一起疯。

我喜欢带她去任何地方，只要有她在我身边，就算多远的路程我都觉得近。

有一天，我在车上很白痴的问她：[我可以牵妳的手吗？]
她只是对我笑笑，然后摇了摇头。
我忽然觉得自己很笨， 要牵就牵啊，为什么要问。

好不容易等到她生日，问她想要什么，她还是摇了摇头，
说她什么都不要，只要一片里面录满她喜欢的歌的CD。
当所有的歌都被我轻易的找到时，
唯独一首我不知道歌名而偏偏又是她最喜欢的那一首歌时，
我真的是头大了。

还好，还好我会歌的旋律。
我就这样一家家唱片行找，向一个个销售员哼着歌的旋律。。。
得到的都是他们在一旁笑。
等到我差不多要选择放弃时，
不知道是不是天听到了我的呼唤，
皇天不负有心人，
终于有人听得懂我在哼什么了。
也终于让我如期泡制了我的爱心CD。

当我把CD拿给她时，我想她是感动的吧。

不过，也在那天，我才发现，她原来还爱着她以前的男朋友。

我的心冷了好久。

直到有一天深夜，她又很不听话的跑来找我。
我那天睡得很沉，她和她的朋友在我家外面叫门叫了很久，
她的朋友很不耐烦地爬了门进来我家，这才发现我家的篱笆门没锁，
而她不需要爬门就可以进来。
接着她们又在对着我家的木门有敲又打的，我才被她们吵醒。
然后被她们俩挟持去吃了一顿‘很晚’的晚餐。

看见好久不见的她，我的心，又开始乱了。

是老天又再帮我吗？
过了不久，她染了水痘。我很悉心的照顾她。
虽然她不让我见她，但我花了很多心思来讨她欢心。
我买了好多的止痒药和除疤膏给她，
怕她在家会闷，拿了很多漫画书给她。
怕她在家无聊，和阿冰买了好多好多的荧光星星，月亮让她挂在房间里。
虽然我不能给她整个宇宙的银河系，但至少可以在她的房间制造另一个属于她自己的银河系。


嗯。。。 为什么不是“我们”的银河系呢？



因为， 故事的最后，我们还是没有在一起。

时间不会为任何人而停留


我：喂。。。什么事？
你：哦，没有啦，只是我算到你今天穿的衣服是青色的。
我：吓，什么？　
你：没什么啦，你今天的衣服是不是青色的？因为刚才我看见你啦。
我：在哪里？你在附近哦？
你：对啊，我在车上看见你走路回office.
我：哦。。。
你：怎样？最近还好吗？
我：还好。
你：最近好吗？　
我：ＯＫ啦。　
你：最近好吗？　
我：嗯，很好！！！
你：过得好就好咯。
我：嗯。
你：那，bye-bye
我：嗯，bye-bye


非得我说过得很好你才甘愿吗？可是是真的过得不好啊！！！


今天的我

不是在做梦

你〈言〉真的打电话来给我

我

我是〈水木目〉

那天突然有种感觉
感觉你已不再是那个可以和我谈心的朋友
可能很久以前开始
你就是这样的了
只是
我不太想去接受和承认
直到前几天
我才悄然发现
你已经不再是以前的那个你了
我不得不承认
我们之间那份淡淡的感情
早已被时间的巨轮越磨越浅

过往已是曾经
曾经的过往已成回忆
回忆充測在空气里
我就天天呼吸着回忆
当六年前的曾经经过岁月的洗礼
六年前的一切被六年后的今天压在这几年的底下
要拿出来
却又已经少了什么
是六年前的那种感觉
当一切都变成泡影
当一切都停止在那一瞬间
我却一点感觉也捉不到
只能让时间继续的往前走
直到生命停止的那一天
我没有能力去阻止一切的发生
就只能看着那些不快乐的情绪
继续蔓延着

昨天
我又失眠了
是昨天晚上的那杯茶吗
茶也会让人睡不下的不是吗
昨天在那个路边摊喝茶
喝着喝着
闻到了一个熟悉的香水味
是一个会让人掉进回忆的香水味
你的车上还放着这个香水的味道吗
你的车上还会播着周杰伦的歌吗
你会用你曾经喜欢我的方式来爱着别人吗
我知道我不该再一直这样想
但我却忍不住的一直想
你曾经的痛苦
现在换来了我在承受
这是应该的
不是吗
如果有一天
当那个痛苦真的会被我承受完
那或许就是我和你的另一个开始
我好想这样想啊
这样想我的心里会比较好一点
虽然这是我的妄想。。。

嗯， 我今天就要去买那瓶香水放在我的车上
我想每天闻到那个熟悉的味道会让我可以过的比较开心一点吧。。。

我以前很喜欢从这里开车去到麻坡
只要找到借口或理由
我都会开车去那里
其实不是想去那边
而是去麻坡的路会经过你住的地方
每次走在那条路上
我都会很留意身边经过的车子
深怕会错失任何一个可能会与你相遇的机会
就这样子过了四年
我从来都不曾在那条路上遇到过你
直到那天 
Stella告诉我说
她在中江的店遇见了你
我才想到这几年里我一直遇不到你的原因
那就是你可能每次都从中江的路回家
两条根本不一样的道路
我们根本不会有相遇的机会
是不是什么事都是注定好了的? 
我们走的路从来都不一样
以前不一样
现在也不一样
未来的路
我想
我们也不会有交集的那一天...

Happy Birthday...

LK
昨天听你说了那个网址以后
我的精神变得有点恍惚

我其实已经把他放在我心里最深的那个角落了
我不会轻易的去想起他
因为一旦想起
又会是个没完没了

我跟你说我没勇气去看他的照片
因为我怕看了以后又会不由自主的去想到他
我跟你说我要找有一天
我的心情真的很平静时
我才有勇气去看他

然后啊
我昨天一直到接近早上在睡着
因为
我一直在想我的心情几时才会平静...

结果啊
我的心刚刚平静了
然后我就去看了...

我觉得我是假装平静的
怎么可能听到他的消息还能够平静?

看到他的照片
好像和他的一切还是昨天的事

心
虽然很痛

但
他的笑容
是快乐的

要永远快乐哦

初恋情人...


p/s 初恋情人的生日,倒数第5天...生日快乐....

有时...

时间走得很慢...


有时...

又在不知觉中溜走....



昨天在电话中听见你的声音,


你问我:那天我给你猜的那个成语你猜着没?

我:哦...那个<小孩跌倒,猜一成语>啊?

你:对啊!你会吗???

我:哦...我知道了...是<马马虎虎>嘛...你快点写答案给她...
就写..<马马虎虎(妈妈呼呼)>...要这样写啊,知道吗....

~ ~ ~ ~~

曾经是我给你猜谜语,如今却换成了别人给你猜...

还要帮你想答案...


会不会很讽刺啊...

不过能听到你的声音却又好高兴哦....




可惜....




这只是我昨天做的一个梦....而已....

这是一个很普通的故事…
也许每个人的身边也都发生过类似的事…
可是在我心里这是一个很心痛的故事…

曾经有一个男孩很喜欢一个女孩,
他们第一次见面是在他生日那天,只是她没有注意到他,
这是男孩之后告诉她的…
之后他们又再朋友的聚会上碰面…
他们第一次说的话,
是他给她猜一个字谜…
就这样…他们猜了4个小时.
她一直把他当成很好的朋友,
什么事都跟他讲…
他会每天打电话叫她起床,只因为要和她说一句早安.
他有空就大老远来接她只因为要陪她吃一顿午餐.
每个星期天他都会载她去远远的地方兜兜风.
有一次，他们經過高速公路收費站，
男孩叫女孩收著的收據女孩忘了放在哪裏，
他们把所有地方都找遍了還是沒有，
那個收費小姐很不耐煩的表情，
女孩以为男孩会會罵她，
可是沒有，
他只叫她慢慢想，
原来女孩把那收據夾在他们最爱的那片周傑倫的CD本裏了。

他總是让着她，
只有在他面前，
她不用偽裝自己。
她可以在他面前大聲地唱歌，
大口的吃東西，
累了就睡，
誰惹到她她就在他面前不顧形象的破口大罵。
她在他面前是那么的輕鬆自在…
生病时,他会为她买药,
在她出“水豆“的時候，
女孩顶着满脸的水豆疤出现在男孩面前,
男孩只是哈哈大笑来降低女孩的不安,
臉上有多少豆豆， 他都不会在意。
她生日那天，
他问她要些什么
女孩说{我只想要一片裏面都是我喜歡的歌的CD 就可以了.}
她就以为這很簡單，
其实不然…
有一首歌他和她都不知道歌名，他们只會哼它的旋律，
男孩怎么找都找不到…
而那原本就是首滿冷門的歌，很多CD 店都沒有。
而男孩就一家 一家的找,
一家一家的哼著那首歌的旋律給人家聼，
不知找了多少閒CD店才找到一個聼得懂他在哼什麼的人…
女孩错了吗?
她不知道他会那么的努力去找的…
真的…
他還好嗎？他还是会时常send訊息给她…
是想起了她，
還是这已經變成了男孩的習慣？
他们已经沒辦法再回到從前了…

不知不覺已經來到六月了
雖然日子是那麼的難過
但還是得過
終究我們凡人怎能控制得了時間的去留

仿佛,每當踏進六月的門檻就會自然而然的想起你
仿佛,六月就好像已經和你畫上了等號

我想這應該是我給自己找的借口吧

記得這面鏡子嗎?
我忘了你是几時送給我的
你總是給我一些小東西來哄我開心

我們曾經是那麼的靠近
如今的距離卻是任憑我這麼去追
都再也追不回來的

我很怕讓你知道我在這邊傻傻的想你
努力的在回憶我們的過去
試著去拼湊我們逝去了的感情

十年了…我们认识十年了, 其实已经十一年了吧..

十一年你住在我的心里…想要把你忘掉却更加深你在心里的位置…

谁叫在这个世界上教会我[爱情]这个词的人是你…
其实在我们两个人的世界里..不会再有交集的那一天..
因为我们各自经历了太多太多的事…

下个月,你结婚也一年了吧…你会幸福吧…

我时常在想:如果得不到一个人却能衷心的希望他能得到幸福,那就是对他真正的爱…
我真的希望你幸福…
毕竟我喜欢你真的好久好久了…
我想我们是缘浅吧…
我们有三次的机会在一起(至少我自己是那么认为),可是我就是没有好好把握..

1996年…我们认识的那一年…
我十四岁,想学人家谈恋爱我知道很不应该..但就是喜欢你啊…
那时的你是骑脚踏车的,每逢星期二和四,你会出现在我补习班的楼下..
就不知不觉的我们认识了..可能真的是坏坏的男生比较吸引人吧..
你小小年级就学人家抽烟…刚好我的好朋友LK的男朋友也是这样坏坏的样子,有抽烟的,
然后我们两个人就买了几百粒的口香糖装在一个玻璃瓶里要給你们..

那天,你一样在补习班楼下的电话亭等我..我拿着玻璃瓶朝着你的反向走去..
只见你挤眉弄眼的..原来是我爸提早来接我放学..结果没能拿给你…我自己回去吃了几十粒之后才再给你…哈哈..
然后我们就这样似有似无的在一起…有是因为我们的朋友都知道你是我的男朋友我是你的女朋友,
无是我们在一起的时间真的是少之又少…

然后有一天…坐在我前面的同学告诉我她看见你在你的店里摟着我们学校的一位女生的腰..
我听了…第一次知道心痛的感觉真的很痛很痛…
我没有找你理论…我的朋友去问你的时候..你说我能陪你的时间太少太少了…我承认,所以我真的没有恨你…只是我听见了心碎的声音在每个夜里是那么的响亮….

然后在没有你的那几年,我还是让你住在我心里…我会常去LK的家,然后和她爬上她家的屋顶,
她是因为要看天上的星星,而我是要偷看住在她家对面的你…

[厚厚的日记,重重的回忆.
从希望写到失望, 从牵手写到分手.
悠悠的海水:如果回忆会像潮起而涌上来, 那么就请它潮落时也把回忆给带走吧!
注视着你的相片,奇迹般的感到陌生.今天我看见了你---的背影.
恨自己不能再为你做任何事,也恨你不让我在为你做任何事.
总在寂寞的夜才发现你已不在身旁.思绪荡漾在空气中,暖暖的包围着自己.
原以为可以把快乐的放入糖罐子中, 孰知糖罐子也会有破裂的一天..快乐已流失,
剩下的只有破碎的糖罐子和自己受伤的心灵.只能提醒着自己,罐子破了,如果再握着它,
只会弄伤自己,使自己伤的更重更深.
岁月不饶人,当你发现你自己玩够时,想告诉你的是:至少还有我.]

1999年末,我们毕业了.你还是一样住在我的心里.
我问我的上司:[如果你还喜欢一个人,你会不会让他知道?]她说:[当然会.]

然后我努力学会着打扮自己, 让自己变得更好看一点来增加自己的自信.

在我19生日那天我在街上看见你的车,我想那是不是上天送我的礼物啊?
我就拿了张纸条上面写着:[我还是很喜欢你]然后放在你的车镜…午夜十二点过了,我还是等不到你的一声祝福…

不知过了多少天,我接到了你的电话..其实我也不知道该说些什么.你只是说:[喜欢我不会辛苦吗?]

2001年9月27日 凌晨2.53,我第一次坐你的车,我们去了punggor,下了车我们站得有些距离,
你终于开口说:[为什么我们好像变陌生了?]天啊!我们那么多年没见,当然会陌生一点啊…
我们谈了很多很多…我真的很开心,每次都是听别人告诉我你的事,现在是亲耳听到你说你自己.一切是那么的自然,
我们没有隐瞒的谈着彼此.你问:[你还会继续等我吗?]我笑着没有回答你.
回的时候已经接近早上了,这一天是我和你的开始还是完美的结局?

忘了告诉自己这一天是我的农历生日,您在补送生日礼物给我吗?上帝..谢谢您…

那天以後的一個多月,我接受了另外一個男生.

半年后,我接到你的電話:[我和她分手了.]
知道嗎?我等了將近六年的願望,在我認識了另一個我以為將和我共渡一生的人的時候,
你回來了….我不知道該怎麼辦?我以為我們沒有可能再有機會的.
我只是..只是想把你永遠放在我心裡最深的那個角落.

我沒有選擇和你在一起,因為我好怕我們又會有分手的一天.而那一天,我想我再也沒有勇氣去接受了..

當我們再相遇時,我們都變了…變得不堪一擊,變得不可一世,
那天你看到我時,我既然是和你的好朋友出現在你面前.
你那天的行為很奇怪,你拿著我的手機拍下你自己的照片,然後我們要走的時候,
你打開他的車門叫他要馬上送我回家,不准再去閒逛…

他說你是在吃醋…我該高興嗎…我知道你只是不服氣我和你的朋友在一起罷了!

別了..那天真的是一個誤會,我和他出去也只是因為想看你.
我沒有向你解釋..我知道我再也玩不起愛情這個美麗的東西…

2006年三月的某一個凌晨,我的手機傳來了你的聲音.

{我要結婚了.}

多麼幸福又傷人的一句話啊.在寧靜的夜裡顯得格外的刺耳…

對不起,我說不出祝福你的話, 在當時.
腦海里除了空白還是空白,我忘了我是怎樣和你說再見的.
大概過了五分鐘吧,我還在懷疑是不是在做夢啊,然後就很白痴的打電話給你...

結果,還是…

我們的最後那通電話除了沉默還是沉默…

你結婚那天,我還是沒有那個勇氣去出席你的婚禮…

朋友們都說你很帥…

我知道的…雖然我沒看見,但我相信在我心裡你是最好看的新郎…

祝你幸福


~曾经的你是我全部
在朋友面前常爱提起的名字
最喜欢你笑的样子
彷佛一个单纯快乐的孩子
如今一切历历在目
你已成为我伤心的往事
那段有你有梦的日子
我真的很想可以再开始

虽然过去都已飘逝
我仍期待重来一次
好好将所有感觉从头收拾
再回到我和你的昨日

我真的很想让我和你
回到过去重新再来再爱一次
我会在乎我们的故事
改写我们的历史
为你轻轻擦去眼角的泪珠
真的很想让我和你
回到过去重新再来再爱一次
我会珍惜我们的最初
不想看你为我哭
让你陪孤独说不尽心事

四年了吧.
我们没有见面将近四年了...
昨天我在genting看见了你...
虽然我是今天才肯定的...
我现在才知道每次大家说的[世界上最遥远的距离是我在你身边,而你却不知道我爱你]这句话的意思...
虽然没有那句话那么深的意思,
但有一半吧...
你是有看到我吧...
为什么你的眼神是那么的没表情...
我的近视很深..
昨天我没戴眼镜...
又将近四年没见面了...
当我第一次遇见你时,
我只是觉得:[嗯....这个人好像你哦...]
当我第二次在再遇见你时,
我好像有点觉得是你了...
但又觉得怎么可能这么巧啊...
在本地都没有遇到过你...
久久才去那里这么可能会遇见????
你也是不认得我了吗???
可是我告诉stella,
她讲你没有可能不认得我的...
那为什么你不和我打一声招呼呢???
我是近视才不肯定是你啊...
我真的好想笑笑的来面对你啊...
为什么你的表情是那样的...
我们不是还是朋友吗?
你不是有空还会SMS我吗?
我不是上个礼拜还托你帮忙我,
你也不是义不容辞的帮了我吗?
难道你还在讨厌我吗??
讨厌我为什么还要时不时SMS我希望我开心???
讨厌我就不要在再我的电话里出现你的电话号码...
我知道以前那样对你是我白痴...
现在的我已经得到了相当的惩罚了...
只是面对这样的你...
我的心很痛...
原来面对我的你的表情是那样的...
不是像SMS的你和我轻松的,
没有逃避的...
还是你不想让你身边的她误会...
昨天我不确定那个人是你...
如果我知道....
而我也知道你原来不想看见我...
我会躲在某个角落看看你...
我只想好好的看看你...
看看你真的过得很好....

书生和某家小姐私定终生。在他们结婚那天，未婚妻却选择嫁给了别人，痴情书生很伤心，一病不起。
一个路过的僧人决定点化他。僧人拿出一面镜子给他看。
书生看到茫茫大海，一名遇害的女子凄凉地躺在海滩。
有一个人路过，将衣服脱下给女尸盖上；
不久又一人路过，他妥善地把尸体埋葬了。
镜里景物消失了，僧人解释:那具女尸是你未婚妻的前世，你是为她盖上衣服的人，
她今生和你相恋，只是为了还你一个人情。
她最终要报答一生的是后来把她埋葬的那个人，而那人就是她现在的丈夫。
书生大悟，病也好了。
"有些人在我们生命中出现，相恋后离开，不是要来伤害你的心，而是要还你前生的一个情！"
有些事是冥冥中就注定的，

那天你SMS来这个讯息，是要告诉我：我只是那个前世帮你盖上衣服的那个人吗？