目前分類：现实生活 (53)

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偶尔还会来逛逛, 可是是多么久没有登入, 多么久没有写一写心情.

超过5年了...

是还好.

因为妈妈和家里人都健健康康的.

说妈妈健康, 其实也不然. 昨天才陪她化疗回来. 可是只要妈妈还在我们身边, 我就真的心满意足了.

虽然妈妈是多么辛苦的在治疗...

这次的疗程比较重, 会时常需要住院观查. 陪了妈妈住院了几次, 每次会遇到一些病人或状况, 就会了解不一样的问题. 说真的, 听了很怕.

第一次陪妈妈住院, 因为我们迟到了, 结果被安排在特别病房里. 特别病房是给比较严重的病人住的, 因为可以让医生和护士更容易注意到病人的情况. 第一晚,有一个病人, 可能身体的痛楚, 一直在呻吟, 我只要想到患上这些病, 不知道几时,就要经历这些痛苦, 好痛, 感觉真的好痛, 我的心也好痛. 我们的妈妈也会这样吗? 我真的不想... 妈妈听了当然也感到害怕, 可是她没说什么, 她只是说, 她睡不着, 等明天可以换房间吗. 我们担心会影响她的情绪, 然后我们说好, 明天就帮她换房间.

第二次陪妈妈住院, 同一个病房里, 遇到一个年轻的病人, 20多岁, 多么好的青春, 可是却躺在病房里. 脑癌. 肿瘤压到了神经线, 导致不能控制双脚. 年轻女孩有一个好妈妈, 看着她们母女两的互动, 妈妈很有耐心的帮女儿做着一切. 女孩, 你也要好好加油, 不要让你的母亲失望...

第三次陪妈妈住院, 一进到病房区, 我就觉得有一个人一直注意我们. 等我们把床位安排好, 那个病人安递就走过来, 请我可以的话帮她买水果, 她说她一个人在医院, 孩子都在国外, 没有人来看她. 我很抱歉的告诉她, 我也是从外地来, 没有交通, 也不会去到市区买东西. (真的, 每次住院, 我都是呆在病房里, 没有走出医院. 吃方面也是在医院解决.) 安递很失望, 我很难过. 忽然我想到哥哥可能可以帮忙. 虽然知道他真的很忙, 不过我还是试着问问看... 哥哥说他真的不顺路, 不过, 他家里刚好有很多水果, 可以拿给安递. 傍晚的时候, 哥哥真的拿了一大袋的水果. 我们拿给了安递, 她很开心.

每当我经过不一样的病房, 我都会祈祷一下, 祈祷每个病人可以不要那么痛苦吗, 可以减少他们一点点痛苦吗. 我知道不能帮到他们什么...

遇到过几个病人, 有时会和她们说说话, 有的告诉我, 化疗真的很辛苦. 通常一个疗程需要打6支. 有时侯, 第一支, 第二支或第三支还可以承受, 第四支开始, 会比较容易生病.

我想, 妈妈第二支就有一点辛苦了, 昨天是第三支, 不知道她会怎么样. 妈妈是很会忍痛的人, 她很坚强, 她一直要自己好起来, 她一直很努力.

妈妈, 加油.

我们一家人都在你身边.






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  • Apr 10 Sun 2011 12:42

  • --

其实真的想有一天可以把自己喝醉，然后借酒装疯的跟自己说无所谓。什么事都不要那么的看重，心，太沉重了。

那天看了一篇报道，人始终是会变的，可能是环境变了，人的心态也就变了; 也可以说人其实没有再变，可能是他遇到的因素，让他原本就潜在的一些怨气得以发泄出来。总的来说人发脾气是正常的。

写了那么多，还不是在安慰自己最近老爱发脾气。好怕周围的人会说：“Lydia好像变了，变得好凶好爱发脾气呀。” 因为背着好人的表签，我好像时时刻刻都在把自己演成好人，不想做坏人，然后就一直压抑着自己。每天期待的是被别人说：你真的很好内。

这样做对吗？我不知道。久而久之，我真的不知道该在什么适当的情形下我可以生气，

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有时候会想——
人啊，
为什么会从小孩慢慢成长为成人，
再漫漫成为老人，
从小小不懂事，
再经历一些酸甜苦辣和生老病死，
在生命的最末端才深深的体会这辈子的种种，
有快乐，
有悲伤，
有后悔，
也有不舍。

在回忆快乐的时候，
会后悔当初没有好好的珍惜当时的情况吗？
然后会悲伤，
然后就会后悔，
接着又会不舍了。

人啊，
为什么就不是从年老到孩童呢？
那会不会比较好？

在你生命的开始，
你已经先深深领悟到悲欢离合的感受。
你会知道哪个时候是你人生最美好的阶段，
你会珍惜的善待她，
不会留有任何遗憾。

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好难过，原来，讲话轻声细语的也是一种错。在几年前因为一次对某政府人员说话比较大声就被投诉后，我更加不再大声的与人说话，就算不是自己的错，我还是低声下气的和别人谈，我始终认为，小声，有礼貌的谈，就算最后情况再坏，我的表面还是最好的，就算我再怎么生气，就算我对你们有再多的不满，我始终认为，就算最后情况再坏，你们会因为我的低声下气而尽力的帮助我们。
然而，我发现我错了，这份工作那么久了，第一次，我感觉被人评批的一文不值。就因为我在结束案件之前再三的跟你们confirm你们要的文件有哪些，这又错吗？如果我没有跟你们confirm而漏了一些，你们又会再投诉我少给文件。跟你们confirm，你们又会说我原来什么都不会，please，可以confirm先不是更好吗？什么都不可以问，最后被骂的又是我。你们有事我不也好好的跟你们说我要的是什么吗？就因为我的语气很慢很轻，你们就要认定一切都是我的问题吗？你们的Letter Offer做得很好吗？还不是一样错误百出，还不是要我去帮你们confirm一些细节，但是你们是不会承认自己有错的。
然后捅了我一刀，我还得有善的和你们吃了一顿非常难吃的日本餐，真的，好难吃。然后又在继续的挖苦我说：“可是你这样子说话也是好的啊？至少对customer，你的服务是好的。”　
对不起，你们那刀捅得确实有够深，恕我不能接受你们这样的‘称赞’，　我－受－不—起！ 　

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最近一直想着，
如果一个人知道了自己生命的期限，
那会有多么的难受。
我们无法真真正正知道他们的心情，
那种就是知道可能明天就是他们在这个世界上的最后一天。
当医生宣判这个病人只剩下3个月的生命的时候，
他们的无助，
他们的不知所措。
他们会开始计算最后一天的到来，
如果幸运的，
他们挨过了那一天，
那又得担心明天是不是他们的最后一天，
这样的煎熬，
那样的痛苦。

那天去医院看了四阿姨，
妈妈说她的时间不多了，
去看看她吧。

我一直想着，
在我眼前活生生的一个人，
可能，
可能多过几个时辰她就会永远的离开我们，
我们从此不能再跟她交谈，
不能再看到她笑。

那一刻，
也许死神就在那附近，
随时要拿走她的生命，
我们也同时，
就跟死神那么的接近。
我们不能够为她做些什么，
只是一直看着她，
看着她沉睡，
每看她喘一次气，
就怕她就这样的离开了。
眼泪在眼眶里打滚，
不能掉下来，
妈妈很伤心了，
妈妈不能控制的情绪，
她可以哭，
我不能，
不能让妈妈看了更加不舍。

生命的期限，
每个人都会有，
当走到了那里，
会回归尘土，
会化做一缕清烟...


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昨天去了伊那里，
她一边哭一边说着她弟弟的点点滴滴。
说外面大家都在说着弟弟是因为不好的原因而自杀。
怎么样也无法为弟弟澄清这些谣言，
让她们很无奈。
虽然生气还有心疼，
却还是阻止不了别人的嘴巴。

在那里也让我见识到了他们口中说的‘堂口’
也让大家知道，
伊弟弟的人缘是那么的好，
好多弟兄来看他，
大家都说他生前是一个很有义气的人。

伊感慨地说，
他弟弟应该感到开心了，
他的朋友大多都来了。

虽然现在听到的传言还是不好的，
但伊弟弟真的是因为他的专情而害了自己。
难道对一个女孩子专情有错吗？
这样子是没有错，
错就错在伊弟让爱他的人都伤透了心，
看着慈祥的伊爸爸，美丽的伊妈妈，善良的伊，
还有其他家人的样子，
真的，
真的很让人心酸，
要经过多少时间，
他们才能在微笑中怀念你啊？


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今天早上的工作一整个不顺心，
麻烦的事接二连三的来，
心想为什么终是遇到不好的事。

然后就接到了一个很坏的消息，
严重的让我无法相信。

伊的弟弟过世了，
是选择自杀的。

多么让人震惊，
我听到还以为是自己误会那个意思，
office里根本就无任何异样。
问恺蒂有怎样吗？
恺蒂眼眶就红了，
就知道事情的严重性。

好心痛的感觉啊，
虽然不认识伊的弟弟，
可是却又因为是伊的弟弟就觉得跟我们很靠近。
不明白为什么要选择这样的路，
可以想像伊，
伊妈妈,
还有她们的家人伤心流泪的画面。

一个昨天还好好活着的人，
没有任何预兆，
谁会知道他会选择离开这个世界，
离开那些爱他的人。
在他最后还在世的那几分钟，
他会在想些什么，
会在怀念什么？
没有人会知道…
一个这么年轻的生命就这样从高处落下，
在碰触地面的那一瞬间，
灵魂撤离身躯，
回不去，
就再也回不去了…

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  • Feb 09 Mon 2009 11:38

  • 算命

那天fish打电话来说要去‘问事’。

所谓‘问事’呢，就是指算命啦。

去年呢，fish已经问了不少‘事’了。可能她终觉得去年的运气不是很好，盼望能得到改善。可是，不知怎么搞的，在她旁边听她问事的我，却是听到问到越来越差的运气。Joa说：算命是不能够一直去算的，会把运气越问越差。听得我们决定不要再去问了。

cat则说，有些会算命的人，只需懂得查颜观色，或略懂些心理学，就能大概猜出我们心里有什么样的烦恼而再加以言说，然后轰得我们一愣一愣的。

看了我的面相，大多都会说我今年过得蛮好的。是因为我挂着微笑在脸上吗？还是我那没有什么想知道的表情让大家都觉得我没有多大的烦恼吗？然后看着满脸忧心忡忡的fish，就断言她今年过霉运，都是在过苦日子吗？

说我的真命天子已经出现在我身边应该好好把握，可是任凭我怎么猜怎么想我都想不出谁是我的真命天子，那我就该随意的找个人来应景吗？

说fish是小老婆命，那fish以后会把已经结婚的对像先作考虑吗？说着fish在工作会遇到小人，我开玩笑的叫fish以后不要太靠近我，我怕我自己会不小心害到她而真的成为小人。

听了这么多不好的事，我们要相信也不是，要不相信也不是。搞到我们现在老是在怀疑自己的命运。到底我们的命运是上天已经安排好了的还是我们要怎么样的命运就自己去改变呢？

之前在报章上看到一段话，很喜欢的就把她剪下来。那天就拿给fish还有小丫看。fish看了之后就'唉唉唉'叹了3声。小丫看了就对我说：后面应该要加多一句话下去~~“如果没有去争取又怎么会回来呢？”

我在报章剪下来的那句话写着：～

如果你很想要一件东西，就放它走，如果它回来找你，就会永远属于你的，要是它不回来，那么它根本就不是你的。

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在开始要休假的前1天，和cat在等车的时候，遇到1个和我们同行的人。我不知道该不该把她称之为我认识的人，应该不算吧，就只能当成是－她知道我是谁，我知道她是谁好了。我不大喜欢她的原因应该是她比较喜欢说话吧！也可能是因为在几年前她托我问office要不要请人以后，cat跟我说了1句：睬她都傻啊！我就对她的印象有点大折。cat说这个人之前就跳槽过1次，跳槽没有要紧，要紧的是她在跳槽之前竟然把她前office的电脑档案全都delete完。我真的搞不懂这个人到底在想什么。然后呢，可能她是比较热情的，每次看到我们她就会过来和我们说个没完。什么都可以说，说到最后我们都已经词穷了，她还是可以自己在那边讲。所以每次遇到她，我总是假装看不见。可是也是因为是假装，日子久了，我想大家都知道我是故意的吧。　

然后cat就说我变得有点骄傲了。也不是啊，我真的只是不喜欢和不是很熟的人讲那么多对我们的生活没什么帮助的话。不知道从几时开始，我就已经渐渐的很少和不认识的人的打交道。曾经被别人背叛过吧，终认为他们说的话都是客套之谈，没1句是出自真心的。人和人之间，真的很难猜得透彼此之间到底在想些什么。就连我自己，我想我的朋友也都觉得我其实真的也是很难猜吧。

昨天阿文告诉我，我不笑时候的样子真的很凶，很难相信，跟他们在1起我却可以笑得那么开心，那真的是发自内心的笑哦。他说我在不知不觉中已经在为自己放了保护线，让那些不认识我的人都觉得我很难亲近。我却想告诉他们，我只是真的想自我防备而已，并没有什么恶意。　

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2009年了，
新的1年总是会去作1次头发。

其实很少会去修头发。以前还是学生的时候，最喜欢的就是去剪发，因为剪头发之后还可以把头发吹的美美的。所以三不五时的就会跑去修1下自己的头发。

然后也不知道为什么，可能遇过一些不大喜欢的发型师。然后就变得不想说太多话（虽然帮我剪头发的那个人可能也不想跟我讲吧！）可是他们就会问你要剪什么发型，然后你跟他们讲剪回上1次的就好了，他们就会说：
[不如换个新发型吧！一定很好看的！]
既然你都有这个想法了干嘛还要问我咧？虽然我有想过这可能是1个礼貌上的问题。然后 " 一定很好看! " 也是那个大叔觉得的吧，因为我觉得--
一-点-都-不-好-看-！-！

今天呢，我又去作了头发，没有改变的，我还是再作离子烫。3年了，我都在作同样的发型，唯一去年我把长发给剪短了。去年我也有听我发型师的建议啊！可能她帮我剪了那么多年的头发再也看不下去了吧！可是也只有她我才那么放心的给她剪。剪了短发的这1年里，有1半的朋友喜欢我长发1半喜欢我短发。我终觉得那些喜欢我短发的朋友她们比较喜欢我坚强的1面吧，喜欢我长发的朋友就喜欢我斯斯文文的样子吧。这只是我自己一厢情愿的想法啦！哈哈！

然后就在长发&短发之间的拉锯战之后，我选择了暂时把头发留长，不为什么，因为最近我的脸有点小圆，必需把头发留长以掩饰我的小圆脸。问了M帮我剪头发会不会很闷啊？剪来剪去都是直发，这是因为M每次都想帮我电个大波浪还是什么玉米烫的。可是像我这样1个懒惰的人，我真的很怕我电了什么大波浪以后因为疏于照顾而变成了疯子。所以M啊，对不起啦，其实一直不肯改变的还是我自己。

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我在想我是不是患了失忆症。
昨天下班的时候，
我明明把要寄的文件都放在courier的位置上，
怎了今早去到office的时候却发现不知道是谁把我要寄的文件放回我的座位上！
我第1个反应真的是很生气！
不知道是谁那么多事把我要寄的东西拿回来。
在自己的位置一直在拼命的想是谁的同时，
也想想是不是自己把东西给遗漏了。
想来想去，
因为知道自己有大头虾的特性，
所以不敢把事闹大，
深怕去质问每个人之后，
最后原来可能是自己忘了寄，
那不是很糗？ 
fish说不然我们去看老板房间看闭路电视就可以知道真相了。
其实我真的很想看，
看看我到底是怎样把documents寄出去的。
可是我又好怕真的是我自己没寄，
那我会觉得自己很白痴！
可是我真的很努力的在回想，
可是真的就怎么样也想不到昨天到底做了什么。。。。

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昨天去了大众书局看书，
看着看着，
耳边传来了一首很好听的歌，
真的，
真的被他吸引了：~~ 

爱你的那一个 伤你的那一个
谁才是你爱情中的伯乐
放弃了这一个 然后等待着下一个
最后哪一个最让你舍不得 


其实之前就有听过这首歌的歌名，只是因为总是觉得星光帮之所以会那么红是因为评判还有那些比赛和什么翻身赛的。也不管fish已经多少次叫我一定要看超级星光大道，我也没有去看。所以当我第1次听到林宥嘉有首歌的歌名叫作〈伯乐〉的时候，我心想：哎，一定又是一些商业化，感激这个感激那个的歌了。我想世俗的那个人是我，为什么会有这种偏见，为什么就不能相信伯乐的出现。

今天在office里就一直对fish她们一直推荐这首歌，
然后fish 问我：Lydia, 谁才是你爱情中的伯乐？  
我：爱我的那个吧？伤我的那个，我已经忘了哎。你呢？
fish: 。。。。
我：哦，爱你的和伤你的是同一个啊！
fish: 你的不是吗？他没爱过你又怎能伤得了你？
我：对啊，可是就不知怎么的，我只记得那个爱我却不曾伤害我的那一个.....


林宥嘉 - 伯乐
作曲：郑楠 作词：陈信延 

爱你的那一个 伤你的那一个
谁才是你爱情中的伯乐
放弃了这一个 然后等待着下一个
最后哪一个让你最舍不得

感谢不能让别人来说
你给过我的 他们是做不到的
那时候的幸福是真的
虽然过去了 我们也都经历了
释怀教育着仇恨 和平劝着天下人
故事发生便住下了 不管好的坏的
你让我成长了 就算是痛得值得

爱你的那一个 伤你的那一个
谁才是你爱情中的伯乐
放弃了这一个 然后等待着下一个
一个个过客过得快不快乐

爱你的那一个 伤你的那一个
谁才是你爱情中的伯乐
放弃了这一个 然后等待着下一个
别太多过客祝你早日快乐

离开时别忘了 看看眼前的人
流泪记住了 还是微笑祝福着

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早上醒来
时间还是一样
要回到从前要怎样？

想要找一道直路
直直长长的一道路
可以让我跑
拼了命的跑
一直一直的跑
就这样
跑到路的一个尽头

那
可以回到从前吗？


亦或者是
想要学会潜水
然后去一片深海
可以让我潜入海里
拼了命的游
一直一直的游
就这样
游到海的一个深处

那
可以回到从前吗？

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因为明天是假日的关系，
我们一伙人去唱K。
可能是好久没有唱K的关系，
我们拼了命似的在点。
如果要把我们昨天晚上点的歌唱完，
我想我们现在已经挂在KTV了。
没办法啊，
毕竟我们已经不再是以前的我们了，
可以放心的玩到很晚，
虽然我们还是玩到有点疯。
好想好想回到像以前那样，
没有烦恼，
没有爱和忧愁。
每个人的脸上都好像有自己的烦恼，
然后借由唱歌来发泄吧...
回的时候整个人就好像虚脱了一样，
精疲力尽的感觉，
心情更是起伏明显。

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为什么我们总是不听话？

小学时，
爸爸妈妈时常讲：
妹妹，要用功读书哦，以后就可以作个有用的人了。
--
然后我总是不听。


中学时，
爸爸妈妈时常讲：
妹妹，不要贪玩哦，要以学业为重，将来出社会才不会辛苦。
--
然后我一样不听。


刚出来社会工作时，
爸爸妈妈又再对我说：
妹妹，男朋友要慢慢选，不然受伤害的是自己。
--
然后我还是不听…

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真的是到现在还是好像在做梦。
每次只要一紧张，
脑袋就会一片空白的持续好久...
想不到郑元畅&唐禹哲会来我们这个小城市宣传，
也没有想过我们会上台给他们签名&握手...
我知道的，
我们26岁了，
不该再怎么疯狂的迷偶像，
不过，
看着现场都这么high的情况下，
是很难控制自己的情绪的吧。

然后，
也因为紧张没有真正看他们的样子，
小丫&fish都在骂我无聊！！！
上台就是要看他们啊，
我还在那边发愣！
是啦，
我承认我真的不能假装镇定啦！

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十句值得深思的话：　
1）没有一百分的另一半，只有五十分的两个人；
2）付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底，保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞；
3）通常愿意留下来跟你争吵的人才是真正爱你的人；
4）有时候不是对方不在乎你而是你把对方看得太重；
5）冷漠有时候并不是无情只是一种避免被伤害的工具；
6）如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步;
7）为你的难过而快乐的是敌人，为你的快乐而快乐的是朋友，为你的难过而难过的就是那些该放进心里的人；
8）就算是Believe中间也藏了一个lie；
9）真正的好朋友并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起就算不说话也不会感到尴尬；
10）朋友就是被你看透了还能喜欢你的人。


我很喜欢你send这样的讯息来，因为我总是会想这是你要对我说的话。也因为我喜欢6这个数字，就一厢情愿的认为6是不是一个暗示，只要我跨出第一步，你就会朝我的方向走其余的999步。Stella说我不要想太多，试着看看第8-就算是Believe中间也藏了一个lie，这个才是你真正想告诉我的吧。

喜欢一个人有时就真的那么辛苦吗，想要猜测你的想法，想要和你说上一句话，想要给你一则短讯，都要考虑好久好久。好想好想就当作是朋友的问候，就当作是自然而然的关系。

不是告诉过你吗？
没有永远的情人，
只有永远的朋友。

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那天和小洋聊起我以前的一个坏习惯，虽然现在已经好多了，不过那天聊起的时候，还是觉得自己真的是不是有什么毛病。小洋说那叫作‘强迫症’，有这种症状吗？我只知道这样子好累啊。

例子1〉
曾经我有一只宝贝狗（是真的有生命的那一种）。我真的很疼它，可是它很会掉毛。每次我出远门在整理我的行李时都会发现有几团宝贝狗的毛在我的行李里。我没有把它们丢在那里，我把它们装在塑胶袋里带回家，原因是我不想让宝贝狗的毛独自留在异乡...
这个情形在几年后，宝贝狗回归天国的时候，我才渐渐的把它戒除。

例子2〉
我和我弟的房间共用一间洗手间，记得有一次我用完厕所忘记把他那边的门解锁就去睡觉。半夜的时候，我弟因为开不了门而对我的房门乒乒乓乓的，害我吓了好一大跳以后，每次用完厕所，我都要对着我弟的厕所门看了又看，对厕所的门把摸了又摸，确保门没被上锁才敢回去睡觉。

例子3〉
不知道是不是自己有妄想症还是失忆症？每次只要不小心被我拿到我的车钥匙，我就会按alarm确保车子有没有被上锁。明明１声响是上锁，明明就是已经听到是１声响了，可是我就是还得按上第2声：哎，是2响，那车解锁了，然后又按上１响给车子上锁，上锁以后，又再想刚才是１响还是2响啊？然后又再按１次。久了我才发现我车子alarm的电池为什么需要经常换了。

例子４〉
可能是看戏看了太多，常常会想煤气会忽然爆炸的情形。每次用完煤气把它关掉时，火是灭了，这时我又会想了：火灭了，可能煤气在外漏呢！然后我又会重新开启煤气再把它关掉。这个动作我要重复3次我才相信煤气没被泄漏！！

例子5〉
我好喜欢洗手啊！不知道为什么，每次洗完手都觉得还是没把手洗干净，非得洗上3次才甘愿。接着就是一直看我在洗手就对了。

呜呜...
是我无聊吧！我已经慢慢在改了。很累啊。

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我们从Bangkok回来了。
还蛮不错的啦，只是大多数的人都生病了，可能是时间太匆忙的关系。
而我，
在忍了3天全身酸痛以后，
终于忍不住去挂号。
医生说是对某种食物过敏，导致皮肤发肿发痒，现在引致发烧头痛。
很累很累啊！我的脸很丑，又痒又红又肿。
不能去office工作，可是幸好我有把一点file带回家里，我跟cat她们讲：虽然我人不在office,可是我的心是在office的。我妈又再骂我是工作狂了。

好久没有这个时候在家里了。
天气真的很热！！！

言啊，我好久没有好好的想念你了。
最近都很忙呢。
我是该高兴呢，
还是要用怎样的心情去追忆我们越来越远的距离？


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刚才在整理以前的旧照片，
发现青春真的是可以在自己的脸上看见的。
青春-包含了年轻，活力，加嘪了无忧无虑。
每次都听到好久不见的朋友对这自己说：
你都没变呢，还是和以前一样。
不认识自己的人常常也会说：
你已经26岁了啊，看起来像19岁呢！
是客套话吧！
是喜欢听的，
不过却也难过的。

为什么我在自己的脸上找不到以前的那种无忧无虑？
为什么我在自己的脸上逐渐看到岁月给我留下来的痕迹？
为什么成长会有那么不愉快地经历？
外表上灿烂的笑颜是在极力掩饰心里悲伤的情绪。

我难过，
心里已经被心事装得要满了起来。

因为已经跌过一跤，
前面要走的路应该会比较顺了吧，
偶尔会有点小颠簸，
却没有另外一条路可以走。

如果我可以活到60岁，
我目前也只走了还没有超过一半的路。

可是却时常觉得累，
时常觉得这条路没有目的地，
没有尽头。

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